Πολλά έχουν γραφτεί για το δαγκωμένο logo της Apple. Ένα από τα σενάρια που κυκλοφορούν, υποστηρίζει πως πρόκειται για το μήλο που μασούλησε ο Αδάμ σαν δεκατιανό μιας και βαριόταν να μαγειρέψει η Εύα. Εάν τώρα σ' αυτό συνυπολογίσουμε ότι οι χρήστες των προϊόντων της Apple αντιμετωπίζουν την εταιρία σαν θρησκεία, τότε δεν είναι απορίας άξιο το γεγονός ότι η είδηση της πρώτης εφαρμογής εξομολόγησης για iPhone και iPad έκανε τον γύρο του κόσμου με ταχύτητα που θα ζήλευε και το φως. Το όνομα αυτής: Confession. Απλό κι απέριττο. Όπως ακριβώς αρμόζει σε καθετί που σχετίζεται με τα θεία.

Σαν άνθρωπος που έχει μια ιδιαίτερη ευαισθησία σε αυτά τα θέματα, το κατέβασα χωρίς δεύτερη σκέψη. Η τιμή του μόλις 1,59 ευρώ. Όσα θα έριχνα δηλαδή στο παγκάρι εάν πήγαινα για face to face εξομολόγηση. Μόνο που αυτό το έξοδο είναι one off και στους χαλεπούς καιρούς που ζούμε, ακόμα και το σεντ που μπορείς να εξοικονομήσεις είναι κέρδος. Το εικονίδιο της εφαρμογής θυμίζει τατουάζ. Έχει μια φτερωτή καρδιά κι από πάνω ένα σταυρό. Εντάξει, δεν θα μπορούσε να το χτυπήσει ο οποιοσδήποτε, αλλά πιστεύω πως θα ήταν στις πρώτες επιλογές ενός χριστιανού που καβαλάει μηχανή. Φαντάζομαι ότι ακόμα κι ο Μπουτάρης θα το αποτύπωνε στο στέρνο του σαν ένδειξη καλής θελήσεως και συμφιλίωσης με τον Άνθιμο.
Με τα δάχτυλά μου έτοιμα να μπαλαμουτιάσουν την οθόνη του iPhone μου, έβαλα να παίζει το Personal Jesus από τον Johnny Cash. Η μπάσα του φωνή δόνησε την πίστη μου μεμιάς, προσδίδοντας στο χώρο μια κατανυκτική ατμόσφαιρα. Πρώτο βήμα: Δημιουργία χρήστη. Όνομα, φύλο, ημερομηνία γέννησης. Το επόμενο πεδίο ήταν παγίδα: Λειτούργημα. Οι επιλογές ξεκάθαρες: Άγαμος, Παντρεμένος, Ιερέας, Θρήσκος. Αμφιταλαντεύτηκα μεταξύ της πρώτης και της τελευταίας, καταλήγοντας στο Άγαμος. Είμαι σχεδόν βεβαία ότι αν επέλεγα το Θρήσκος, η εφαρμογή θα ήταν πιο αυστηρή μαζί μου. Τελευταίο πεδίο: Κωδικός πρόσβασης. Εύκολο: 666.

Σειρά είχε η καταγραφή των αμαρτιών. Ευτυχώς, η εταιρία που σχεδίασε το Confession, φρόντισε να τις κατηγοριοποιήσει βάσει των 10 εντολών. Πατώντας σε κάθε εντολή, ένα νέο μενού εμφανίστηκε με πιθανές αμαρτίες κι ένα κουτάκι δίπλα από αυτές, σαν να πρόκειται για λίστα του σούπερ μάρκετ. Τικ, τικ, τικ. Τις διάλεξα όλες ξεχωρίζοντας αυτές που αναφέρονται στην αυτοϊκανοποίηση και στις πονηρές σκέψεις για την γυναίκα του γείτονα. Η εφαρμογή δίνει τη δυνατότητα να εισάγεις και δικές σου αμαρτίες που δεν συμπεριλαμβάνονται ήδη, οπότε πρόσθεσα πως φαντασιώνομαι το αφεντικό μου με μυτερά καλάμια μπηγμένα στο κορμί του κι εμένα να χύνω λιωμένο μολύβι στις πληγές του.

Επόμενο βήμα: Εξομολόγηση. Εις το όνομα του Πατρός, και του Υιού και του Αγίου Πνεύματος, προλόγισε ο iPriest. Με έβαλε να ξαναδιαλέξω τις αμαρτίες. Έτσι για σιγουριά, μην τυχόν και χρεωθώ κατά λάθος κρίματα που δεν έχω κάνει, γιατί ως γνωστόν μετά την απομάκρυνση εκ του πετραχηλίου ουδέν λάθος αναγνωρίζεται. Next, εμφανίστηκε ένα κατεβατό σαν ομολογία μεταμέλειας. Το διάβασα φωναχτά από το πρωτότυπο στα αγγλικά κι άλλη μια στα ελληνικά σε ελεύθερη μετάφραση για να είμαι καλυμμένη. Πατώντας Finish, ένα απόσπασμα από το ευαγγέλιο του Ιωάννη σχετικό με την περίπτωσή μου ξεπετάχτηκε. Done.

Δεν μπορώ να πω ότι ενθουσιάστηκα από αυτή μου την εμπειρία. Ίσως γι' αυτό και οι εκπρόσωποι του Βατικανού έσπευσαν να ξεκαθαρίσουν πως δεν μπορείς να εξομολογηθείς μέσω iPhone. Όπως και να έχει, έπρεπε να το περιμένω. Από ανθρώπους που κοινωνούν με σκέτο παξιμάδι, δεν πρέπει να έχεις μεγάλες προσδοκίες. Αντιθέτως πιστεύω πως αν παραδειγματιστεί η Ορθόδοξη Εκκλησία και αναπτύξει ανάλογη εφαρμογή, θα προσελκύσει όσο κόσμο δεν μπόρεσε ο Χριστόδουλος με τα ανέκδοτά του και το μνημειώδες "ελάτε όπως είστε, σας πάω!".

Βέβαια, στην Ορθοδοξία, η σχέση πιστού-εξομολογητή παίζει μεγάλο ρόλο, αλλά και για αυτό υπάρχει λύση. Θα μπορούσε να βασιστεί στην εφαρμογή iPet, επιτρέποντας στον πιστό να δημιουργήσει τον ιερέα της αρεσκείας του, προσαρμόζοντας γένεια, μαλλιά και λοιπά χαρακτηριστικά. Μάλιστα, για να το πάμε κι ένα βήμα παραπέρα, θα μπορούσε ο καθένας να είχε τη δικιά του θαυματουργή εικόνα που δακρύζει καθώς μετανοεί, χρησιμοποιώντας την εφαρμογή iSteam.

Για καλό και για κακό, εγώ πάντως λέω να καπαρώσω από τώρα την πατέντα ενός εναλλακτικού twitter, όπου το μπλε πουλί θα βαφτεί λευκό για να παραπέμπει στο περιστέρι που έχει ταυτιστεί με το Άγιο Πνεύμα. Γιατί σε περίπτωση που το αποφασίσει η Εκκλησία μας να λανσάρει την εφαρμογή, η μέρα που οι γιαγιάδες θα κάνουν retweet το κυριακάτικο κήρυγμα δεν είναι μακριά.
 

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News