Παίδες, αυτές τις μέρες ένα ανεξέλεγκτο κύμα οργής με καταλαμβάνει. Κακόβουλες φήμες λένε ότι ίσως να οφείλεται και στη θανάσιμη ερωτική σφαλιάρα που έφαγα τον Αύγουστο. Άλλοι το αποδίδουν στον εύφλεκτο μεσογειακό χαρακτήρα μου. Ένας επιστήμονας στον Δημόκριτο μου απέδειξε κάποτε ότι είμαι θύμα μετάλλαξης του απεμπλουτισμένου ουρανίου από τους βομβαρδισμούς στη Γιουγκοσλαβία (μόλις του είχα αρπάξει το ταξί μέσα από τα χέρια – μια μέρα που έβρεχε τουλούμι, βέβαια…).

Αν ρωτάτε εμένα πάντως, η οργή μου οφείλεται στο γεγονός ότι ξανάνοιξα την τηλεόραση, ξαναδιάβασα εφημερίδες και έριξα μια ματιά στα σόσιαλ μύδια. Τι το 'θελα το ζώον; Μια χαρά ήμουν από τις εκλογές και μετά που απείχα. Αυτοί λέγαν τα δικά τους, αλλά εγώ δεν τα μάθαινα και μπορούσα με αμόλυντο εγκέφαλο να σκέφτομαι τα δικά μου και όλοι ήμασταν ευτυχέστεροι. Τώρα, με το που γύρισα Αθήνα, έπεσα πάνω σε όλο το απάλευτο νεοελληνικό horror show και φρίκαρα. Ειδικά τις τελευταίες μέρες είχαμε φεστιβάλ με θύματα όπως πάντα τους γκέι και τις γυναίκες, δηλαδή όσους δεν στρίβουν τη μουστάκα μερακλίδικα αναφωνώντας «Ωχ, Παναγίτσα μου» όταν περνάει θηλυκή σαρανταποδαρούσα από μπροστά τους.

Τα ξέρετε, μην τα ξαναλέω. Ο γνωστός υπεράντρας βουλευτής την έπεσε στους γκέι γράφοντας την παπαριά ότι οι νεόνυμφοι Λουξεμβούργιοι είναι πουσταριά (είδατε που έφτασα, με αυτά και μ΄ αυτά; Κάνω ρίμα τη λέξη παπαριά. Παρακαλώ, hip hopers, μην κλαίτε που δεν το σκεφτήκατε πρώτοι). Μετά την πέσανε άπαντες οι γερολιγούρηδες της Βουλής στη Σόδη επειδή έχει πλούσιο στήθος, πράγμα που ήταν κάπως ορατό κατά την ορκωμοσία. Ε, τι να κάνουμε, κύριοι, δεχτείτε το, οι γυναίκες έχουμε στήθος. Οπότε, θα το βλέπετε. Στη Βουλή, στα δικαστήρια, στη λαϊκή, το στήθος μας παραμένει κολλημένο στο σώμα μας, ακόμα και όταν προσπαθούμε να προσποιηθούμε ότι δεν υφίσταται για να γίνουμε αποδεκτές από το κοστουμάτο σύμπαν σας όπου κομιλφός είναι μόνο ο Γιακουμάτος στη νταβραντισμένη εκδοχή ή ο επίτροπας Αβραμόπουλας στη πιο σικάτη.

Το ζήτημα είναι πως αν βγει γυναίκα στον δημόσιο βίο την έβαψε. Δεξιά, Αριστερή ή συνιστώσα, Πασόκα ή Χρυσαυγίτισσα, καμιά δεν είναι στο απυρόβλητο. Η Ουρανία Μιχαλολιάκου έγινε αντικείμενο χλεύης λ.χ. ως δυνητικό σεξ σίμπολ γιατί φόρεσε κόκκινες γόβες. Αυτό βρήκατε να χλευάσετε πάνω, της ρε λαμόγια; Τόσες εξωγαλαξιακές θέσεις έχει διατυπώσει το άτομο. Το ίδιο ατόπημα πάντως έκανε και η Ρένα Δούρου της αντιπέρα όχθης στην ορκωμοσία της. Φόρεσε την κόκκινη τη γόβα και ξεμυάλισε τον Μπουτάρη, όπως είχε ξεμυαλίσει και η υπουργός πολιτισμού τον Ερντογάν με το μπούστο της (ακόμα θυμάμαι τον τίτλο ενημερωτικού -λέμε -τώρα σάιτ «Η Όλγα προβάλλει τα στήθη της στη Βουλή και προκαλεί εγκεφαλικό»). Σήμερα, το εγκεφαλικό το προκάλεσε η φουκαρού η νέα βουλευτίνα του συνασπισμού Μάνια Παπαδημητρίου, η οποία από άποψη μεγέθους δεν προσβάλλει τη Βουλή (πάνω από 75 D οι βουλευτές πέφτουν σε λάγνο κώμα ως γνωστόν. Αντίθετα σκάνδαλα, καταχρήσεις, καταστρατηγήσεις της νομιμότητας δεν τους ενοχλούν ιδιαιτέρως). Ένα σεμνό ζακετάκι φορούσε η κοπέλα αλλά χωρίς σουτιέν από μέσα όπως ορίζει ο νέος κανονισμός της Βουλής προφανώς, οπότε την περιλάβανε.

Το χειρότερο είναι πως δεν μπορείς να τους βρεις πουθενά τους τύπους. Αν είσαι σέξι, προκαλείς. Αν δεν είσαι σέξι πάλι προκαλείς, γιατί ως γυναίκα οφείλεις να είσαι σέξι, αλλιώς δεν είσαι γυναίκα. Η Ζωή Κωνσταντοπούλου ας πούμε -σύμφωνα με το σεξόμετρο με το οποίο μετρούνται όλες οι γυναίκες του δημόσιου βίου- ευρέθη ελλειμματική, οπότε ο λαός με αναρτήσεις ρώτησε με το γνωστό διακριτικό του τρόπο τον μέλλοντα σύζυγό της πόσο μαλάκας είναι που την παντρεύεται. Ε, αντέστε στο διάολο πια ή εν πάση περιπτώσει ειδοποιείστε μας να ξέρουμε στην κλίμακα 1-100 πόσους βαθμούς σέξινες δικαιούμεθα να εκπέμπουμε για να μας δεχτείτε ασχολίαστες;

Υ.Γ.: Θα παραθέσω δυο φράσεις ενός ελληνικού σάιτ: «Βουλευτίνες με έντονο σεξαπίλ, γεμάτες πληθωρική και υπέρμετρη θηλυκότητα στα έδρανα της Βουλής, οι οποίες… αποφορτίζουν την ένταση των ανδρών συναδέλφων τους – προσοχή, αναφερόμαστε στους άντρες και όχι στις αδελφές που αν έκαναν κόμμα σίγουρα θα συγκροτούσαν τη δική τους κοινοβουλευτική ομάδα». Όποιος από σας φόρτωσε διαβάζοντάς το, είναι φίλος μου. Όποιος «…αποφορτίστηκε», όπως ο συντάκτης του ανωτέρω, παρακαλώ να μη με ξαναδιαβάσει γιατί θα εκνευριστώ – κι όταν εκνευρίζομαι δεν είμαι καθόλου σέξι.

Υ.Γ.2: Ωχ, Παναγίτσα μου!

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News