Λοιπόν παίδες, δεν ξέρω εσείς αλλά εγώ παρατηρώ τελευταία μια ξεσαλωμένη επιθετικότητα, μια αλλόκοτη αγριάδα να εξαπλώνεται σαν χολέρα στην πόλη. (Μην θορυβείστε. Το κομματάκι αρχίζει σαν θρίλερ αλλά στη συνέχεια εξελίσσεται όπως όπως σε κωμωδία με σέξι αποχρώσεις) Βγαίνεις, που λέτε, μια αθώα βολτίτσα και ξαφνικά ένα σωρό τρελαμένοι σε κλωτσάνε, σε σπρώχνουν, σε χουφτώνουν, σε φασκελώνουν, σε βρίζουν και ψάχνεσαι να δεις τι έκανες. Εγώ δε που έχω το κακό συνήθειο να βολτάρω τα βράδια σε περίεργα μέρη, αγριεύομαι. Είμαι κι ωραίο παιδί –οι μεγάλες αλήθειες να λέγονται!- και συγκεντρώνω πολύ βλέμμα λιγούρη/ ανώμαλου πάνω μου, πράγμα που μου χαλάει το φεγκ σούι του κλάμπιγκ. Άσε που έχω και τη μάνα(τζερ) από πάνω να ωρύεται κάθε που βγαίνω μεταμεσονυκτίως σαν το λυκόπουλο: «Που διάολο πάτε τέτοια ώρα? Όποιος τη νύχτα περπατεί λάσπες και σκατά πατεί! Και γιατί φοράς μαγιό? Τόσα φουστανάκια σου χω πάρει…» Δεν συνεχίζω, πιάσατε το νόημα νομίζω.

Ως ξενύχτισα/ακτιβίστρια λοιπόν ψάχτηκα να οργανώσω την άμυνά μου –και ως γνωστόν, όποιος ψάχνει, βρίσκει! Ιδού λοιπόν σας μεταφέρω συντρόφισσες κουκλάρες τις πρακτικές συμβουλές της αμερικανικής αστυνομίας που ανακάλυψα στο διαδίκτυο – Το Miami vice μας διδάσκει τι να κάνουμε για να αποφύγουμε τον βιασμό με 6 πρακτικές και απλές συμβουλές.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο 1= Κόφτε το μαλλί. Εν ανάγκη ξυρίστε το κιόλας! Ο βιαστής, σου λέει ο αμέρικαν μπατς, είναι άντρας, δηλαδή πρακτικός άνθρωπος. Τσεκάρει αν έχει αλογοουρά η γκόμενα ώστε να τη σύρει στη φωλιά του να τη βιάσει με την ησυχία του. Ενώ αν έχει, σου λέει, κοντό μαλλί- πόσο μάλλον καράφλα- τι να πιάσει και που να σούρει ο άνθρωπος. Άσε, λέει, θα βιάσω άλλη, πιο μανιτζέβελη… Συμπέρασμα: Τρέχω στον Τrifona Samaras και τα κόβω ΤΩΡΑ τα …τιμημένα αν είναι να με τιμήσουν εξαιτίας τους. (Δεν τιμιούνται κι αυτά! Μαλλιά είναι. Μόλις φτιάξει λίγο η κατάσταση θα βγάλω άλλα!)

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο2= Μη φοράτε ρούχα που βγαίνουν εύκολα. Ο βιαστής, όπως όλοι οι άντρες, θέλουν τη βολή τους. Αν φοράς ένα λαμέ σουτιέν για τοπ και φούστα -ζώνη, θα στη πέσει ο τύπος γιατί μοιάζεις εύκολη (μεταφορικά τε και κυριολεκτικά!) Ενώ αν είσαι ζωσμένη με δεκαεφτά κορσεδάκια, πουλοβεράκια με γυριστό γιακά, ολόσωμες φόρμες με κόπιτσες, κουμπιά και φερμουάρ, θα του φύγει του ανθρώπου η όρεξη. Θα βαρεθεί -εκτός αν έχει να δει γυναίκα (ή κατσίκα) από πρόπερσι το Πάσχα! (ΠΡΟΣΟΧΗ: το ίδιο ισχύει δυστυχώς και για το γκόμενό σας…)

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο3= Μη μιλάς στο κινητό. Αφαιρείσαι, χαχανίζεις και τσουπ! σου πιάνει ο άλλος τον κώλο. Όχι δεν είναι η Βόνταφον βόδι, ο βιαστής είναι!

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο4= Κρατάτε ομπρέλα ή μπατόν του σκι, ή ότι άλλο σας φωτίσει ο μεγαλοδύναμος που να μοιάζει σαν όπλο. Διότι πόσο σέξι θέαμα είναι για τον βιαστή να τον κυνηγάει ένα τρελαμένο γκομενάκι με μπατόν του σκι στην Ομόνοια?

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο5= Κοιτάξτε όποιον περίεργο τυπά εντοπίσετε να σας παρακολουθεί στα μάτια επίμονα. Υπάρχουν 2 πιθανότητες:1. Να φοβηθεί ότι θα τον αναγνωρίσετε στο μέλλον και θα τον δώσετε στη μπατσία και 2. Ότι είστε εντελώς κούκου και κοιτάτε αγνώστους βαθειά στα μάτια. Και στις δύο περιπτώσεις την κάνει με ελαφρά για να μη μπλέξει με την αλλόφρονα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ νο 6= Αν τελικά δεν μ΄ακούσετε και κυκλοφορείτε κουνάμενη και σεινάμενη με την αλογουρά σας και το κινητό σας μαύρα μεσάνυχτα στην Σατωβριάνδου χωρίς τα μπατόν του σκι, θα σας την πέσουν! Σ΄αυτή την περίπτωση μη φωνάξετε βοήθεια γιατί θα την κάνουν όλοι οι χέστες στα γειτονικά στενά. Φωνάξτε ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Τότε, ισχυρίζεται ο αμέρικαν μπατς, θα τρέξουν όλοι από περιέργεια! Σ΄αυτή την περίπτωση ελπίζω να αφήσει εσάς ο βιαστής και να βιάσει αυτούς τους κωλοπερίεργους, οπότε η φωτιά είναι θα είναι πλέον στα μπατζάκια τους!

 

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News