Αντί να μου δώσει να υπογράψω σύμβαση εργασίας (συλλογική/ κλαδική/ ατομική /μοριακή/ κβαντική  ή ότι άλλο κατεβάζει η κούτρα  εργοδοτών-ΔΝΤ αυτές τις άγριες μέρες) ο μελλοντικός εργοδότης μου και πολύ ψαγμένο ατομάκι δόκτωρ Αναστάσης Βυζόγκονας μου έδωσε ένα τομίδιο, το οποίο, λέει, θα με βοηθούσε πολύ να ψήνω ακόμα και τους πιο δύστροπους πελάτες στη στιγμή. Τίτλος «Η τέχνη του να έχεις πάντα δίκιο», υπό Αρτούρου Σοπενχάουερ.

Χαμογέλασα ειρωνικά. Άτσα ο χασάπακλας που έμαθε και τον Σοπενχάουερ!!! Διότι ο φιλόσοφερ αυτός παίδες μπορεί να υπήρξε ένας από τους πιο στριμμένους συναδέλφους που ξεγέννησε η πλάση και πολύ δυσκοίλια περίπτωση  αλλά ήξερε τι έλεγε. Ήταν πεπεισμένος ότι η ανθρώπινη φύση είναι κατά βάθος γουρουνίσια  (σωστός!) και ότι (επίσης  κατά βάθος) γουστάρουμε περισσότερο τη μιζέρια από την ευτυχία (και πάλι σωστός! Αλλιώς, λέει,  γιατί βαφτίζουμε όλοι μεγάλο έρωτα αυτόν που μας έδωσε τον πούλο και όχι αυτόν με τον οποίο ζήσαμε ωραία και καλά; Και μην πείτε όχι γιατί θα σας δαγκώσω ψευτρόνια!). Το βιβλιαράκι αυτό πάντως ούτε ο ίδιος ο μαέστρος δεν τόλμησε να το βγάλει στην πιάτσα όσο ζούσε γιατί τα έλεγε κάπως χοντρά…

-Τι έγινε Αναστάση; ρώτησα το λαμόγιο.  Πάει το Ciao; Το ρίξαμε  στους κλασσικούς τώρα;
-Άμα είναι χρηστικοί…, είπε αινιγματικά ο εργοδότης μου. Μου το έκανε δώρο προχτές μια πελάτισσα-πρώην γκόμενα και τρελάθηκα!  Άρχισα να το ξεφυλλίζω και κόλλησα. Να και ένας επιστήμων που τα λέει καθαρά χωρίς μου σου του:  Η φύση έφτιαξε τον άνθρωπο τόσο σκατιά  που γουστάρει να επιβεβαιώνεται συνεχώς. Δεν τον νοιάζει αν έχει πράγματι δίκιο, απλά θέλει να επιβάλλει την άποψή του. Γι αυτό κι  έτρεχαν στους σοφιστές, λέει, και τους πλήρωναν για να τους μάθουν τα κόλπα τα πονηρά  με τα οποία θα εξουδετέρωναν τον αντίπαλο!
-Ναι κύριε Αναστάση μου αλλά μ΄αυτά και μ΄αυτά οι σοφιστές είχαν δυσφημιστεί. Το ήξερες ότι και  ο Πλάτωνας και ο Σωκράτης τους περιφρονούσαν; (σιγά μην το ήξερες!)
-Ποιος τους χέζει αυτούς  χρυσό μου; Λούζερς. Ο ένας ήπιε μόνος του το δηλητήριο και ο άλλος έμεινε στην ιστορία ως ο μεγαλύτερος μαλάκας όλων των εποχών. Άκου πλατωνικός έρωτας!!! Τι έρωτας είναι αυτός άμα δεν πιάσεις μπούτι;

Ένα δίκιο το είχε ο δόκτωρ Βυζόγκονας  παίδες και ως προς το μπούτι και ως προς τους σοφιστές. Διότι οι σοφιστές πράγματι είχαν πιάσει τον παλμό της εποχής: όσο μετράει σήμερα η πρόσοψη, τόσο  μετρούσε τότε το λέγειν. Είχες λέγειν; Έφτανες στα ύπατα αξιώματα (α ρε Μπένι σε λάθος εποχή γεννήθηκες. Βέβαια δεν σου βάζανε 78 φόρους το μήνα οι σοφιστές… να τα λέμε κι αυτά…). Έτσι λοιπόν άνοιξαν φροντιστήρια και κάναν τρελές πωλήσεις της μεθόδου πώς να τρελάνετε τον αντίπαλό σας με τα ίδια του τα επιχειρήματα. Αντί δηλαδή να κάθεστε και να σκέφτεστε δικά σας,  παίρνετε τα δικά του και τα στρέφετε εναντίον του. Βέβαια η ιστορία τους καταδίκασε σε αιώνια δυσφήμιση  αλλά ποιος τη χέζει την ιστορία; Έδωσε σε κανένα να φάει η ιστορία; (μόνο σ΄αυτούς που κάνουν φροντιστήρια στην Γ Λυκείου)

Θα με ρωτήσετε τώρα που κόλλησε ο Σοπενχάουερ με τους σοφιστές.  Ο άνθρωπος ήταν από τους λίγους που είχαν συνειδητοποιήσει την ποταπότητα της ανθρώπινης φύσης. Σ΄αυτό το σημείο συμφωνούσε 100% μαζί τους. Ήξερε ότι το θλιβερό μας γένος αδυνατεί να σκεφτεί πριν να μιλήσει, είναι μαθημένο στην παπάτζα και έχει σήμα κατατεθέν την ματαιοδοξία.  Αποφάσισε λοιπόν να καταγράψει τους απλούς κανόνες της στρεψοδικίας για την πλάκα του πιο πολύ. Εχω μάλιστα την υποψία πως γούσταρε τόσο να αποκαλύπτει την ανθρώπινη γουρουνίαση σχεδόν όσο και ο Σελίν (αν έχετε ακουστά…)
-Αναστάση με καταπλήσσεις! Για λέγε, για λέγε.. Πως θα νικήσουμε τον αντίπαλο πελάτη με τα ίδια του τα όπλα;
-Απλό! Γύρνα στη σελίδα 41. Τι λέει εκεί; Να γενικεύουμε το επιχείρημα του άλλου ώστε να το ακυρώσουμε εύκολα. Λέει παραδείγματος χάριν ο πελάτης:

Πελάτης= μα είναι σωστό να κάνω λιποαναρρόφηση 60 χρονών άνθρωπος; Το δέρμα δεν επανέρχεται σ΄αυτήν την ηλικία. Θα γίνω πλαδαρός.
Εγώ ο Bυζόγκονας= Είστε σοβαρός; Αν η λιποαναρρόφηση προκαλούσε χαλαρότητα (πρόσεξες ότι γενικεύω;) ηλίθιοι είναι 40.000.000 πελάτες σε όλον τον κόσμο που την επέλεξαν;

-Και ποια είναι η σωστή απάντηση δόκτωρ;
-Άμα είναι πάνω από 60 είναι ηλίθιοι.
-Εντυπωσιακό όμως ε; 40.000.000 άνθρωποι έκαναν λιπαναρρόφηση πέρσι;
-Ηλίθια είσαι παιδάκι μου; Σάμπως τους μέτρησα; Είπα ένα νουμεράκι εκεί… Σάμπως θα το ψάξουν; Είναι ηλίθιοι, είπαμε!
-Κι αν αρχίσει το πελατάκι να κάνει χιλιάδες ερωτήσεις τι πρέπει να κάνω;
-Θα πας στον κανόνα νο 2: θα απαντάς εσύ με δικές σου άσχετες ερωτήσεις ώσπου να τον ζαλίσεις και να καταλήξει εκεί που θέλεις. Σε ρωτάει λ.χ. γιατί να κάνω ρινοπλαστική; Ρίχνεις εσύ μια ματιά και βλέπεις ότι έχει μια χαρά μύτη. Οπότε τι απαντάς;
-Μην κάνετε!
-Λάθος. Απαντάς με ερώτηση:

Εγώ ο Βυζόγκονας= Εσάς σας αρέσει η μύτη σας;
Πελάτης= Γιατί τι έχει;
Εγώ ο Βυζόγκονας =Έχεις δει τη μύτη του Μπραντ Πητ;
Πελάτης= Ναι αλλά δεν τη θυμάμαι τώρα..
Εγώ ο Βυζόγκονας = Άρα ξέρεις ότι η επιτυχία κερδίζεται με την ομορφιά!
Πελάτης= Ε, αυτό είναι αλήθεια…
Εγώ ο Βυζόγκονας =τα βλέπετε; Ξέρω τι σας λέω! Λοιπόν σας βολεύει να σας προγραμματίσω για τη Δευτέρα;

Είχα μείνει άφωνη σαν τσιπούρα ιχθυοτροφείου. Ο Βυζόγκονας όμως συνέχιζε ακάθεκτος το φροντιστήριο.
-Λοιπόν τη βλέπεις αυτήν την κυρία που περιμένει έξω; Θέλει να της δείξω φωτογραφίες για να πειστεί ότι η σιλικόνη στο στήθος μοιάζει φυσική. Για ανάλαβε να σε δω τι ψάρια πιάνεις…
Τι να κάνω κι εγώ παίδες. Παίρνω το γλυκό μου το ύφος και βγαίνω έξω.
-Περάστε κυρία μου. Ενδιαφέρεστε για … πώς να το πω… εμπλουτισμό του μπούστου σας; Ελάτε να δούμε μερικές φωτογραφίες μέχρι να τελειώσει ο γιατρός από το τηλέφωνο.

Βγάζω ένα άλμπουμ τίγκα στο βραζιλιάνικο βυζί πριν και μετά. Το αρπάζει η κυρία και κολλάει τη μούρη της μέσα. Είχε αγωνία. Το έψαχνε το πράμα. Το ψείριζε. Δεν θα έχουμε καλά ξεμπερδέματα σκέφτηκα περιμένοντας αγχωμένη το πρώτο της σχόλιο για να το στρέψω εναντίον της.
-Άλλο πράμα το φυσικό στήθος όμως…, είπε τελικά κλείνοντας το άλμπουμ.
-Συμφωνώ! Υπάρχουν γυναίκες που αφήνουν τα στήθη τους να κρέμονται ως το πάτωμα αλλά έχουν τέτοια προσωπικότητα που τις θαυμάζουν όλοι…
-Τις ερωτεύονται όμως; Αυτό είναι το θέμα…
-Αααα δεν μπορούμε να τα θέλουμε όλα δικά μας! Ή θα σε θαυμάσουν για το θάρρος σου να αφήσεις το βυζί να σούρνεται στα πατώματα ή θα γουστάρουν να σε ρίξουν εσένα στα πατώματα –αν εννοείτε τι εννοώ…

Η γυναικούλα απέμεινε να με κοιτάει άναυδη. Τότε μπούκαρε ο Αναστάσης που κρυφάκουγε από το μπάνιο, έπιασε την πελάτισσα από τους ώμους και την κοίταξε βαθιά και αισθησιακά στα μάτια.
-Εμείς όμως βλέπουμε ότι είστε γεννημένη για να κάψετε καρδιές! Λοιπόν, πόσα νουμεράκια λέτε να το μεγαλώσουμε;

Παράλληλα μου έκλεινε συνωμοτικά το δικό του μάτι. Ο θεός να με συγχωρέσει παίδες αλλά είχα μόλις προσληφθεί!

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News