Κορίτσια, μιας και μόλις ανοίξαν τα σχολεία και μιας και είμαι φανατική οπαδός της δια βίου εκπαίδευσης, αποφάσισα σήμερα να μοιραστώ μαζί σας μερικές σκέψεις. Όσες έχετε πάρει ντοκτορά στην ανδρική εγκεφαλική λειτουργία παρακαλώ αποχωρήστε, γιατί δεν θέλω να πλήξετε. Οι λοιπές προχωρήστε προσεκτικά στην ανάγνωση. Στο τέλος θα γίνει τεστ και θα δοθούν πιστοποιητικά παρακολούθησης. Όχι, μη ρωτήσετε πού θα σας χρειαστούν. Πού ξέρεις; Μπορεί καμιά φορά να έρθουν τούμπα τα πράγματα, να ‘ρθουμε εμείς οι ακαμάτρες και οι γκρούβαλοι στην εξουσία, όποτε το ΑΣΕΠ με τέτοια πτυχία θα σας διορίζει στο δημόσιο. Μπορεί με την κατρακύλα που έχουμε πάρει να 'ρθουν και οι ευτυχισμένες μέρες που το Μπάτσελορ θα απαιτείται μόνο για διορισμό μπάτσου…

Στο πρώτο μάθημα λοιπόν θα καταβυθιστούμε στον ανδρικό εγκέφαλο (δηλαδή, όχι και πολύ βαθιά). Μετά θα πιάσουμε τον γυναικείο (εκεί να δεις βάθος!). Διαλέγω, πρώτον, τον ανδρικό επειδή όλο το καλοκαίρι που γυρνούσα στας νήσους σάς έβλεπα να πίνετε με τις φίλες σας 46 φρέντα καπουτσίνα στην καθισιά σας αναλογιζόμενες τι έχει στο μυαλό του ο Σάκης/Μάκης/Τάκης. Είδα ένα ερωτηματικό στο μάτι σας που έβγαζε μάτι. Είδα επίσης τα βράδια στα μπαρ να ρωτάτε τον Σάκη/Μάκη/Τάκη τι σκέφτεται. Άκουσα επίσης τον Σάκη/Μάκη/Τάκη να απαντάει "τίποτα". Είδα το μάτι σας δύσπιστο. Και ερωτώ: Γιατί δεν το πιστεύετε το αγόρι, καλή μου; Τι να κάνει, πια, για να σας πείσει ότι δεν σκέφτεται τίποτα όταν προσπαθεί να παίξει adventure quest στο κινητό του;

Ιδού οι απαντήσεις στα αγωνιώδη ερωτήματά σας. Πρώτα απ΄ όλα παραθέτω ένα βασικό λήμμα από το μεγάλο λεξικό της ανδρικής γλώσσας.

Δεν σκέφτομαι τίποτα= α) δεν μπορώ να σου πω ή β) ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!

Αν ισχύει η δεύτερη περίπτωση δεν μπορώ να βοηθήσω. Αν όμως ισχύει η πρώτη ιδού τα κυριότερα θέματα που ένας άντρας σκέφτεται αλλά δεν μπορεί να σου πει γιατί θα του ζαλίσεις τον έρωτα μέχρι να λιώσουν τα παγόβουνα στην Ανταρκτική και να πάρει ο Παναθηναϊκός το Κύπελλο.

1) Ότι αυτό που φοράς σε παχαίνει, σε κονταίνει κ.λπ. Την έχει πατήσει μια φορά στο παρελθόν όταν ήταν μικρός και άπραγος. Απάντησε στην πρώτη του γκόμενα Μαριάνθη, ύψους 1,45, που φορούσε βερμούδα ότι αυτό το μήκος την κονταίνει. Εισέπραξε ένα βλέμμα πληγωμένου αγριμιού, τη φράση «άντε κάνε χαλάουα το πουλόβερ που έχεις στην πλάτη και μετά μας κάνεις και κριτική». Δεν την ξαναείδε ποτέ. Αντίθετα, είδε το πουλόβερ που είχε κολλημένο στην πλάτη του. Τα αγόρια είναι πρακτικά, κορίτσια, και γι' αυτό μαθαίνουν εύκολα τα βασικά: Έκανε ριζική αποτρίχωση στο πουλόβερ και δεν ξαναπάντησε ποτέ σε ερώτηση κοριτσιού.

2) Ότι η φίλη σου είναι φοβερή γκόμενα. Γιατί απορείς; Θα του έλεγες εσύ ότι ο φίλος του είναι τρομερός γκόμενος; Αυτή η φράση δεν είναι μια απλή φράση διαπιστωτικού χαρακτήρα. Αυτή η φράση σκάβει λάκκο στην καθημερινότητα όποιου την εκστομίσει. Ο θαρραλέος αυτός τύπος πρέπει να είναι έτοιμος να παρακολουθείται στενά στη συνέχεια σαν πελάτης τράπεζας. Οι κινήσεις του θα καταγράφονται από αόρατες κάμερες. Οι διάλογοί του με τη φίλη σας θα μαγνητοφωνούνται από αόρατα μαγνητόφωνα. Εν τέλει και η φίλη σας θα γίνει αόρατη γιατί θα σας περάσει για ζαβή που τη σκανάρετε συνεχώς από την κορφή ως τα νύχια για να καταλάβετε τι εννοεί ο Σάκης/Μάκης/Τάκης όταν λέει ότι είναι φοβερή γκόμενα. (Τι δεν καταλαβαίνεις; Εννοεί ότι είναι φοβερή γκόμενα).

3) Ότι η μάνα του είναι η γυναίκα της ζωής του. Αν δεν το πιστεύετε, δεν έχετε δει πολλές ταινίες του Γούντυ Άλλεν. Αν εξακολουθείτε να μην το πιστεύετε αναλογιστείτε τις εκφράσεις «τι μου κάνεις, μάνα μου», «τι μανά-ρι είσαι συ», «είσαι τρελό μανούλι» , «εσύ δεν είσαι γυναίκα, είσαι το μάν(ν)α εξ ουρανού» και λοιπές προδοτικές λεξούλες που κατά καιρούς εκφράζουν το υπερτέλειο στο ανδρικό σύμπαν.

4) Πού σκοπεύει να πάει διακοπές του χρόνου. Πρώτα απ΄ όλα οι άντρες δεν κάνουν τόσο μακρόπνοο σχεδιασμό παρά μόνο όταν αφορά το πού θα κάνουν κερκίδα για να δουν το πρωτάθλημα φέτος. Οπότε θα σου πουν «δεν ξέρω». Αυτό σε ελεύθερη απόδοση σημαίνει α) ότι δεν ξέρουν πού σκοπεύουν να παν διακοπές του χρόνου ή β) (δώσε βάση τώρα) δεν ξέρουν αν θέλουν να σε πάρουν μαζί. Δεν έχουν άδικο εδώ που τα λέμε. Όπως έλεγε κι ένας φίλος μου, αν πας στην Ίο με γκόμενα, είναι σαν να πηγαίνεις στη ΣΠΟΝΔΗ με τάπερ απ΄ το σπίτι.

Χιούστον, με λαμβάνεις; Αν με λαμβάνεις, του χρόνου άσε τις ερωτήσεις και πήγαινε μόνη σου στην Ίο να δεις φως!

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News