Λοιπόν παίδες έχω νέα για σας. Το εργαστήριο οπτικών ψευδαισθήσεων του σατανικού δόκτοραΒυζόγκωνα θα κλείσει 12 ολόκληρες μέρες για τις γιορτές- ούτε κολλέγιο να τα νε! Τα καλά νέα τα έμαθα χτες όταν προσπαθούσα να του αποσπάσω υπόσχεση αδείας με στόχο να πάω με ένα γκομενάκι που έχει σκάσει τελευταίως μια εκδρομούλα στη λίμνη Πλαστήρα όπου υπάρχει ωραιότατο εξοχικούλι  (υποψήφιο για κατάσχεση από την Βητα Μπανκ.).

-Τι άδεια παιδί μου; ανέκραξε αυτός. Αφού κλείνουμε για 12 μέρες λόγω ανάσχεσης πάσης καλλωπιστικής εργασίας. Το έργο μας εμάς- το οποίο τυγχάνει και ανθρωπιστικό/φιλανθρωπικό- τελειώνει παραμονή Χριστουγέννων. Λες να θέλει κανείς να κυκλοφορεί φασκιωμένος και πρησμένος στα πάρτι; Φυσικά μην περιμένεις να πάρεις και δώρο από πάνω. Εκτός αν θες να σου κάνω ένα δωρεάν μπότοξ!

-Μπότοξ; Τι να το κάνω εγώ το μπότοξ κύριε Αναστάση μου;  29 χρονών είμαι, όχι 59.

-Ναι αλλά θα γίνεις…, είπε αινιγματικά αυτός ο δυσοίωνος. Σημασία έχει η πρόληψη!

Μπα που να σε προλάβει ο χάρος γεροτράγο, είπα από μέσα μου. Δεν παραπονέθηκα όμως. Για να λέμε την αλήθεια ούρλιαζα από χαρά. Ουαου! Έχω δυο βδομάδες καταδικές μου;! Πράγμα που σημαίνει ότι θα αλωνίσω τα πάρτι και τα εξοχικά των φίλων μου! Όπως καταλαβαίνετε παίδες μου αγαπημένοι, το σήμα κατατεθέν αυτών των εορτών θα είναι η τζαμπαρία. Στον τομέα αυτό έχω απολύτως εξειδικευτεί όπως ξέρετε λόγω επίμονης αφραγκίας και ενδημικής ανεργίας. Οπότε το δωράκι μου για φέτος θα είναι συμβουλές για το πώς θα περάσετε τζάμπα γιορτές χωρίς να φανείτε τσίπηδες! (όπως βλέπετε άρχισα από σας την τζαμπαρία: σας συμβουλεύω και σας εκπαιδεύω συνάμα…)

1. Θα δεχτείτε όλες τις προσκλήσεις που θα λάβετε. Πιστέψτε με δεν θα είναι πολλές. Άλλωστε στα πάρτι που θα σας καλέσουν φέτος θα κυκλοφορούν τύποι που είναι πιθανόν να κάνουν κι αυτοί με τη σειρά τους πάρτι (ο εύπορος τον εύπορο καλεί ή άλλως «είδε ο γύφτος τη γενιά του κι αναγάλλιασε η καρδιά του!» ) όπου αν είστε καλό κορίτσι θα προσκληθείτε επίσης, εξασφαλίζοντας έτσι μια ροή εορταστικών events που θα σας σώσουν από την αναπόφευκτη κατάθλιψη της ακάλεστης γκόμενας  (που θα προτιμούσε να είναι ακόλαστη). Το ίδιο ακριβώς ισχύει για τα αγόρια. Αφήστε τα μα και τα μου. Όπου σας καλούν να πάτε. Ποτέ δεν ξέρετε που θα οδηγήσει αυτό (προειδοποιώ πάντως ότι αυτά τα πάρτι επειδή συνήθως είναι μάπα σε οδηγούν στο μπαρ και μετά στο αλκοτέστ και μετά στην αφαίρεση αδείας αυτοκινήτου και μετά αφαίρεση αυτοκινήτου από πατέρα που έψαχνε αφορμή να γλυτώσει τα τέλη κυκλοφορίας…)

2. Δεν θα πηγαίνετε στα πάρτι σαν τους γύφτους με άδεια χέρια. Θα αγοράσετε ένα πολύ καλό μπουκάλι κρασί με ότι λεφτά σας έχουν μείνει. Θα το προσφέρετε στους οικοδεσπότες εν χορδαις και οργάνοις και μετά θα παρακολουθήσετε που σκατά θα το αφήσουν. Τότε μουλωχτά θα πάτε να το ξαναπάρετε, να το ξαναχώσετε στην τσάντα σας  ώστε να είστε έτοιμοι να το ξαναπροσφέρετε στο επόμενο πάρτι!

3. Θα προσεγγίσετε όσους φίλους σας έχουν εξοχικά- ναι, ναι, δεν θέλω αντιρρήσεις. Και στα Καμένα Βούρλα δεν σας χάλασε! Εκεί μπορείτε να αράξετε τζαμπαρία για έναν άλφα αριθμό ημερών, να αλλάξετε και τον αέρα σας. Επειδή όμως δεν έχετε μια, φροντίστε να τονίζετε πόσο γαμάτη είναι η θαλπωρή κοντά στο τζάκι αντί να τρέχετε να τρώτε στις κωλοταβερνες. Μην ξεχνάτε ότι στο τζάκι κανείς δεν σας φέρνει το λογαριασμό στο τέλος.

4. Για τα πρωτοχρονιάτικα δώρα  δεν χρειάζεστε φράγκα αλλά φαντασία. Ξύστε το άδειο σας κεφάλι και κατεβάστε ιδέες. Υπάρχουν δώρα που δεν κοστίζουν ούτε μισό ευρώπουλο. Δίνω μερικές ιδέες προχείρως γιατί εγώ το έχω ξυμένοτο κεφάλι μου εκ γενετής.

Α) Στον καλό σας/καλή σας χαρίστε ένα σούπερ στριπτήζ (ναι, η αλήθεια είναι πως επηρεάστηκα ελαφρώς από την θέση εργασίας που μου προσφέρθηκε προσφάτως…) Αυτό το δώρο συνιστάται εντόνως γιατί όχι μόνο είναι τζάμπα αλλά καταλήγει συνήθως εις όφελός σου (μάντεψε πως!)

Β) Στον αγάμητο αδερφή/αδερφή σας δωρίστε ένα ραντεβού στα τυφλά με τον αγάμητο αδερφό/αδερφή μιας φίλης σας. Όλοι έχουμε πτώματα στο συρτάρι. Ολοι έχουμε ένα ζαβό στο σπίτι (Με την ευκαιρία κορίτσια ρωτάω: υπάρχει εκεί έξω καμιά ενδιαφερόμενη για Σάκη; Γιατί αυτός έχει κολλήσει πάλι εδώ μέσα και τον έχουμε σε προσφορά)

Γ) στον αμόρφωτο προϊστάμενο χαρίστε μια ξενάγηση στο μουσείο της Ακρόπολης, την Κυριακή που είναι τζάμπα. Δεν χρειάζεται να διαβάσετε. Πείτε του ότι ναναι. Ανακατέψτε τον 5ο με τον 7ο αιώνα. Δεν πρόκειται να καταλάβει τη διαφορά.

Δ) Στη μάνατζερ σας δωρίστε μια υποσχετική λίστα: Το 2012 θα κάνω το να, θα κάνω το άλλο κλπ. Ναι, αλλά θα μας πιστέψει; θα με ρωτήσετε ευλόγως. Ναι βρε κουτά! Θα σας πιστέψει αμέσως. Τι νομίζετε οι πολιτικοί μαλάκες είναι;

Ε) Στο καλύτερο φίλο σας χαρίστε μια ολόκληρη μέρα. Να τον ακούτε, να τον κανακεύετε, να τον κολακεύετε, να του λέτε πόσοοοοο τον αγαπάτε. Αυτό στο ψυχο-σπα θα το λέγαμε egomassage και είναι (ειδικά τώρα που κυκλοφορούμε όλοι σαν δαρμένα κοπρόσκυλα) σαν την εθνοκάρτα: αξία ανεκτίμητη!

Αυτάααααα. Ελπίζω να έγινα κατανοητή. Πάω να φτιάξω βαλίτσα τώρα!

Με αγάπη
Το koritsi σας

Υ.Γ. Σας αγαπάω ρε! Δεν υπάρχετε! Είστε αστέρια! Είστε οι καλύτεροι! Δε βλέπω την ώρα να τα ξαναπούμε σε 12 μέρες! (έτσι γίνεται τούβλα το egomassage που λέγαμε…) Μέχρι τότε σας αφήνω ευχή και κατάρα να ακούτε τη μουσική του Fοtis (ευχή) και το Last Christmas των Wham (κατάρα!)
 

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News