Που είχαμε μείνει παίδες; Εκεί που ο λατρεμένος ξανθός με είχε αποσπάσει από τα νύχια των τρέντιδων, με είχε σηκώσει από τα δρύινα πατώματα και τα χειροποίητα χαλιά, με είχε βάλει να αράξω στο πίσω κάθισμα της τζιπάρας του σκεπασμένη με μια ροζ (μεταφορικά και κυριολεκτικά) κουβερτούλας και έτρεχε στην εθνική οδό μέσα στο σκοτάδι. Με είχατε αφήσει δηλαδή να βοσκάω επιτέλους μισομεθυσμένη στα λιβάδια της ευτυχίας. Κάποια στιγμή όμως, τη στιγμή ακριβώς που έπαιρνα ένα υπνάκι, νιώθω ότι ο ξανθός φρενάρει. Ανασηκώνομαι και βλέπω ότι έχει παρκάρει το επιβλητικό (καλή η ταξική πάλη αλλά η αλήθεια καλύτερη!) όχημα σ΄ένα άνοιγμα του δρόμου, τύπου πάρκιγκ για ώρα ανάγκης.

-Τι έγινε μωρό μου; ρωτάω ανήσυχη.

-Τίποτα μωρό μου μην ανησυχείς. Σα να νύσταξα. Θα ρθώ λίγο πίσω να ξεκουραστώ.

Εμένα, μεταξύ μας παίδες, μου γεννήθηκε μια άλφα απορία. Εννιά ήταν η ώρα, πως διάολο νύσταξε το παιδί από τώρα; Ή είχαμε να κάνουμε με απελπιστικά νυσταλέο γκόμενο ή τα χε πιεί κι αυτός κάνοντας σαουνοθεραπεία με τις χαζοβιόλες ή κάτι άλλο είχε στο μυαλό του. Η απορία μου δεν ήταν γραφτό να διατηρηθεί για πολύ. Τη στιγμή που τον είδα να χώνεται στο πίσω κάθισμα με όλα του τα μούσκουλα και όλα του τα εκατοστά σε άψογη φόρμα, κατάλαβα ακριβώς τι είχε στο μυαλό του. (Μη ρωτάτε καθάρματα. Αφού ξέρω ότι κι εσείς αυτό έχετε στο μυαλό σας.) Το σεξ ντε! Ο ξανθός όρμησε κάτω από την κουβέρτα εξαγριωμένος σαν τον Ψινάκη όταν του απέρριψαν τον γραμμωμένο γκόμενο-ψάρι από τη Γιουροβίζιον.

-Έλα δω μωρό μου εσύ να σε κάνω καλά, μου ψιθύρισε και –το ομολογώ παίδες- ένιωθα εντελώς πρόθυμη να τον αφήσω να με κάνει καλά! Το τι έγινε στο πίσω αυτό κάθισμα είναι υπεράνω πάσης περιγραφής. Σουπλιμέντο οκαζιόνε έγινε! Του Καϊρου έγινε! Καυτός διάλογος βορά –νότου έγινε! (ΟΚ. Το χασα. Αλλά θέλω να σας ενημερώσω παρεμπιπτόντως και εντελώς ακαδημαϊκά πολυαγαπημένο μου κοινό πως το λάντ ρόβερ βολεύει μια χαρά άμα θέλεις να πάρεις έναν υπνάκο -ή οτιδήποτε άλλο- στην άκρη της εθνικής οδού -ή οπουδήποτε αλλού…)

Φαίνεται όμως ότι στην έξαψη του πάθους περίσσευαν κάτι χέρια, κάτι πόδια από τα παράθυρα της τζιπάρας και κάποιος μας πήρε πρέφα. Φαίνεται επίσης πως αυτός ο κάποιος ήταν ψιλοανώμαλος ματάκιας γιατί έκανε κάτι τρελό: πάρκαρε ακριβώς πίσω μας και έριξε τον προβολέα του κατευθείαν πάνω μας (τώρα που το σκέφτομαι μπορεί να ήταν ένας απλός καθημερινός μύωπας ματάκιας). Εμείς σοκαριστήκαμε λίγο αλλά ούτε σκέψη να ρίξουμε αυλαία στο σεξ σόου. Ο ευτυχισμένος άνθρωπος, παίδες, θέλει να μοιραστεί την ευτυχία του με τους άλλους –άλλωστε κι οι ανώμαλοι έχουν ψυχή…
 

Έλα όμως που ξαφνικά είχαμε μια δυναμική εμφάνιση του φαινόμενου του ντόμινο. Ένας άλλος οδηγός που έτρεχε ψιλοαφηρημένος αποσπάστηκε από το θέαμα των προβολέων πάνω μας (βοήθησαν ίσως και τα χέρια –πόδια που προεξείχαν) , έχασε τον έλεγχο και στούκαρε πλαγίως τον μύωπα/ματάκια, ο οποίος με τη σειρά του έπεσε πάνω μας ευτυχής (αφού αυτό γουστάριζε στην τελική!)Τα υπόλοιπα, όπως λένε, είναι ιστορία. Είναι γνωστό παίδες πως η πρώτη φορά που κάνεις σεξ με κάποιον είναι κάπως επεισοδιακή, αλλά δεν φανταζόμουν πως θα σπάγαμε και όλα τα ρεκόρ!!! σκέφτηκα πριν χάσω τις αισθήσεις μου.
 

Όταν ξύπνησα ήμουν σ΄ένα κρεβάτι του νοσοκομείου όπου δουλεύει (=λαμβάνει τα φακελάκια της) η μάνα(τζερ). Δίπλα μου ήταν ξαπλωμένος και μπανταρισμένος στο κεφάλι ο ξανθός. Όπως αποδείχτηκε η μάνα (τζερ) έβαλε τα μεγάλα μέσα για να μας έχουν μαζί στον ίδιο θάλαμο (κρατικής) πολυτελείας μόλις διαπίστωσε τίνος γόνος ήταν το παλικάρι. Βάζω στοίχημα ότι ήδη ηχούσαν γαμήλιες καμπάνες στην αρρωστημένη μυαλουδάρα της γιατί την έβλεπα να περιφέρεται και να κάνει κουμάντο πανευτυχής και μη δίνουσα την παραμικρή σημασία στα τραύματά μας.
 

Ανοίγοντας τα μάτια έψαξα να βρω το βλέμμα του ξανθού μου. Το κεφάλι μου είχε κοπανηθεί πολύ αλλά όχι τόσο ώστε να ξεχάσω τις λαμπρές επιδόσεις του. Δυστυχώς αυτό που είδα μου έκοψε μαχαίρι την όρεξη: Το ένα μάτι του ήταν μπλαβί και σχεδόν βολτάριζε έξω από την οφθαλμική κόγχη (όπως μας ενημέρωσε ο θεράπων ιατρός αργότερα παραλίγο να μπει όλος ο αγκώνας μου μέσα του!!!)
 

-Πως είσαι έτσι ρε Άλεξ; είπα σοκαρισμένη.
 

-Κοίτα τα μούτρα σου καλύτερα, μου σφύριξε η μάνατζερ χώνοντας το καθρεφτάκι της πούδρας της κάτω από τη μύτη μου. Η οποία μύτη μου ήταν παραγεμισμένη με γάζες που στάζανε τόνους αίματος. Αιματάκι επίσης ανάβλυζε από μια χαράδρα που είχε ανοίξει στο δεξί μου μπράτσο. Η χαρά του βρικόλακα ήμουν παίδες. (Αν ήταν εφημερεύων ιατρός ο Έντουαρντ θα μου την είχε πέσει στεγνά.) Όταν πήγα μάλιστα να μετακινηθώ είδα και το χειρότερο. Το δεξί μου πόδι ήταν γυψαρισμένο από το γόνατο και κάτω. Όχι ρε γαμώτο. Τι ήταν αυτό που μας βρήκε; Έκανα κι εγώ μια φορά φοβερό σεξ και το (αγάμητο) σύμπαν συνωμότησε να μας το βγάλει ξινό;
 

ΥΓ. Κοέλιο , αγόρι μου, καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς!
 

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News