Παίδες, η ζωή είναι μια απασφαλισμένη χειροβομβίδα στα χέρια ενός μαλάκα, αυτό έλεγε ένας σοφός άνθρωπος (που αυτή τη στιγμή λησμονώ το όνομά του. Ρε μπας κι είμαι εγώ;)

Ξεκινάς, να πούμε, ντυμένη σεμνά αλλά σικ σαν Αρσακειάς- Αρμανιάς (έναντι 300 ευρώ) και καταλήγεις να ξεμαλλιάζεσαι με τον πατέρα σου για λόγους που κανένα παιδί δεν θα θελε να ξεμαλλιάζεται με τον πατέρα του (ή άλλον κύριο…).

Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή. Όπως απεδείχθη εκ των υστέρων η (υστέρω) μάνα(τζερ) είχε πρεσάρει και τον πατέρα μου να παρευρεθεί στη σεμνή γαμήλιο τελετή των Ιατροφακέλλογλου διότι η αγία οικογένεια στο μυαλό της εμπεριέχει απαραιτήτως –εκτός του χαρισματικού τέκνου- και έναν επιτυχημένο σύζυγο στο πλευρό της. Επιτυχημένος ο πατέρας μου θα μου πείτε; Η πιο μεγάλη του επιτυχία αν δεν με γελά η μνήμη μου (και δεν με γελά, απλώς γελά μαζί του) ήταν πέρσι που κέρδισε 579 ευρώ στη ρουλέτα ποντάροντας στο νούμερο 7. Α, ναι, και προ εξαετίας κέρδισε το φλουρί της βασιλόπιττας στο Λουτράκι. Η εμφανής έλλειψη επιτυχιών δεν αναχαίτισε την ορμή της αγαπημένης του γυναικούλας όμως. Η κυρία αυτή πιστεύει, βλέπετε, στη δύναμη της προπαγάνδας (ή επικοινωνίας κατά τους πολιτικούς). Του υποσχέθηκε επιταγή 500 ευρώ (συν ψιλά για τον κουλοχέρη), τον στρίμωξε σε μια κουστουμιά (εξίσου Αρμάνι ) που δανείστηκε από τον δεύτερο σύζυγο της θειάς μου (που έφυγε νύχτα αφήνοντας όλα του τα ρουχαλάκια πίσω) και του έδωσε να αποστηθίσει ένα πλαστό βιογραφικό σύμφωνα με το οποίο ο μπαμπάκας είναι σούπερ επιχειρηματίας, εξαγωγέας πολύτιμων λίθων στην Αφρική (ή εισαγωγέας; Δεν θυμάμαι. Πάντως βαζοβγάζει πέτρες, αυτό έχει σημασία. Σημασία έχει επίσης να μην το καταλάβουν οι Ιατροφακέλογλου ότι είναι ένας απλός κοπρίτης και μας πάρουν με τις πέτρες!)

Όταν λοιπόν βγήκα από το μπάνιο ως Αρσακειάς-Αρμανιάς-Χαρμανιάς (γιατί δεν καπνίζουμε σ΄αυτό το γαμόσπιτο, βλάπτει σοβαρά την μυρωδιά της κουρτίνας μας) αντικρίζω το τρελό θέαμα του πατέρα μεταμφιεσμένου σε εισαγωγέα (ή εξαγωγέα; Δε θυμάμαι) με γραβάτα πράσινη μεταξωτή και ανάλογη ποσέτ και ύφος άντε-να-τελειώνουμε-με περιμένει-η-Λαρίσα-να -ποντάρουμε -στο -κόκκινο! Τον λυπήθηκα τον φουκαρά που ήταν τόσο σούργελο ώστε δέχτηκε να μεταμφιεστεί σε ακόμα πιο σούργελο για να βγάλει τις μάρκες του (όπως άλλωστε κι εγώ: καταραμένη κληρονομικότης!)

Η μάνα(τζερ) αδιάφορη για τις ματιές συνενοχής που ανταλλάσανε τα κοινωνικά κατακάθια που της έστειλε η μοίρα να πλαισιώσουν το μικροαστικό της όνειρο, μας τσεκάρισε από μαλλί μέχρι παπούτσι, διόρθωσε τις λεπτομέρειες , μας ενέκρινε και έδωσε το σήμα προς αποχώρησιν. Μπουκάραμε λοιπόν στο αμάξι της σιωπηλοί και φτάσαμε μέχρι την Αγία Φιλοθέη (την προστάτιδα της μεγάλης ακίνητης περιουσίας) αναλογιζόμενοι τι θα κάνουμε τα ευρώπουλα που ήταν το έπαθλο σ΄αυτό το οικογενειακό ριάλιτι σόοου. Δεν θα σας πω ψέματα παίδες. Ένα μικρό άγχος το είχα. Το στόμα μου είναι απύλωτο και φοβόμουν μπας κι αυτονομηθεί, πει καμιά χοντράδα με αποτέλεσμα να βγω προτεινόμενη…

Όταν παρκάραμε και κατεβήκαμε σ΄έναν δασώδη παράδρομο, η μάνατζερ μας τοποθέτησε στην πρέπουσα σειρά (στη μέση το παιδί , ένθεν και ένθεν οι τρυφεροί γονείς) κι αρχίσαμε να βαδίζουμε προς τα σκαλιά της εκκλησίας με τα μάτια των απανταχού ιατροφακέλλογλου στραμμένα πάνω μας να σκανάρουν για τυχόν στυλιστικά λάθη ή κρυφά δράματα.

-Χαμογέλα, σκούντησε η μάνα(τζερ) τον μουρτζούφλη πατέρα. Το βλέμμα της ήταν πολύ εύγλωττο και ανάγκασε την σιαγόνα του πατέρα μου να διασταλεί αποκαλύπτοντας πρόσφατη λεύκανση!!! (Μπράβο ρε ντάντυ, την κάνεις τη μποτέ σου!!!)

-Και συ, πήρε αμπάριζα κι εμένα δίνοντάς μου μια τσιμπιά στο μπράτσο. Τι αχάριστη γυναίκα…

-Όταν σου ζητούσα φράγκα για λεύκανση μου λεγες να κόψω το κάπνισμα, της σφύριξα στ΄αυτί σκάζοντας ένα πλατύ χαμόγελο σε μια γκιόσα που επιθεωρούσε το φουστανάκι μου.

Ευτυχώς όμως υπάρχει θεός παίδες και αυτός μας έσωσε από το ΚΤΕΟ των συναδέλφων της μάνα(τζερ). Την ώρα ακριβώς που φτάναμε εμείς στης εκκλησιάς την πόρτα, προσγειώθηκε και η νύφη από ένα αμαξάκι /ελικόπτερο/διαστημόπλοιο (τόσο προηγμένης τεχνολογίας έμοιαζε)

Το πλήθος έκανε ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ και στύλωσε τις αρπακτικές ματούκλες του στην δεσποινίδα Βλαμμένη που έβγαζε την πατούσα της με Λαμπουτέν 19 πόντων από το διαστημικό σκάφανδρο.

Σε λίγα δευτερόλεπτα η αέρινη αυτή οπτασία ήταν στημένη ενώπιον μας έτοιμη να μας κόψει κυριολεκτικά την ανάσα. Το τι φορούσε είναι υπεράνω περιγραφής. Θα σας πω μόνο ότι μπροστά ήταν κοντό και πίσω μακρύ ενώ μπροστά ήταν κλειστό και πίσω ανοιχτό! Στυλιστικά ανεξιχνίαστο αλλά συμβολικά εύγλωττο παίδες: συμβόλιζε προφανώς τις αντιφάσεις του καπιταλισμού (ή τη μαλακία των καπιταλιστών που λένε συνέχεια το μακρύ τους και το κοντό τους!) Όταν ρώτησα τη γνώμη της μανα(τζερ) μου είπε περιφρονητικά: Είναι Vera Wang ανόητη!

Την πήραμε λοιπόν από πίσω σαν να ταν ο επιτάφιος και συγκινηθήκαμε όταν είδαμε το Φλώρο να παραλαμβάνει την κορούλα από τον πατέρα Μεγαλοβιοτέχνογλου με τόσο κρυόπλαστο ύφος σαν να παραλάμβανε πακέτο από κούριερ. Μόνο απόδειξη που δεν του έδωσε σας λέω…

(Σόρι παίδες αλλά η διεύθυνση με αναγκάζει να διακόψω πάλι. Πάνω από 600 λέξεις δεν τις διαβάζει ο κόσμος λέει και αυτές είναι 828. Αληθεύει αγαπημένο μου αναγνωστικό κοινό; Και αν αληθεύει , γιατί δεν μου το λέτε ανοιχτά να συντομεύσω; Γιατί αυτή η γαμήλια τελετή το βλέπω να μου βγαίνει τελικά όσο ο Πόλεμος και Ειρήνη…)

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News