Φυσικά ξέρω, τρελό αγόρι. Κι εσύ, κοριτσάρα, ξέρω γιατί κυκλοφορείς φίνα και ωραία, μα χωρίς παρέα. Τζάμπα κόπος να προσπαθείτε να μου κρυφτείτε, αφού σας έχω γεννήσει, παίδες μου αγαπημένοι (μπρρρρρρ, ίδια η μάνα-τζερ -κουράγιο ακούγομαι τελευταία) Η απάντηση είναι απλή: Γιατί δεν χρειάζεται γκόμενα/ο άμα έχεις ένα ωραίο λάπτοπ (και το τάμπλετ κάνει δουλίτσα. Ακόμα και το σμαρτφόνι, αν και η οθόνη του είναι τόσο μικρή που δεν μπορεί να χωρέσει έναν μεγάλο έρωτα σαν τον δικό σας)

Όπως μου αποκάλυψε ο Σάκης, ο διαβόητος ξάδερφός μου με βαθμό γαματοσύνης 99/100, ίσως και να είμαι η τελευταία γκόμενα της Αθήνας (και του δυτικού κόσμου) που ακόμα δεν φασώνεται στο SKYPE, Facebook, instagram, Grindr και άλλες εφαρμογές με τις οποίες εσείς βγάζετε τα μάτια σας. Είχα πεταχτεί σπίτι του να τον δω τις προάλλες (και να κλέψω ένα παπλωματάκι από τη θειά μου που έχει 23). Τον βρήκα όπως πάντα αραχτό στον καναπέ να τρώει νάτσος με τυρί και να βλέπει (ΞΑΝΑ) την πρώτη σεζόν από τα Φιλαράκια.

-Τι έγινε, ρε; Tribute στα 90’ς κάνουμε;
-Γέλα, μαλακισμένο. Εμένα τα παιδιά είναι φίλοι μου, μου λέει χωρίς να ξεκολλήσει τα μάτια του από τη Φοίβη (που a propos είναι σε bad hair day, με κάτι τιτανοτεράστια κοτσιδάκια)
-Αααα, σόρι που διακόπτω, δεν είδα ότι τα λέτε.
-Γέλα, μαλακισμένο, ξαναείπε.
-Αυτή τη φράση έχουμε σήμερα να κάνουμε δουλειά;

Εν τω μεταξύ, δώστου να κοιτάει τη Φοίβη (που καθάριζε την αύρα του Ρος που μόλις είχε μάθει ότι η κυρία του ήταν λεσβία και ήταν στα πατώματα)

-Ρε μαλάκα, κάνεις κατάσταση με τη Φοίβη; ρώτησα έντρομη.
-Ναι, γουστάρεις;
-Με τη Φοίβη του 1994, ρε μαλάκα;
-Ναι ρε, είχε πιο ωραίο μαλλί τότε. Και του 2000 δε με χαλάει, αλλά το '94 γαμούσε η γκόμενα.
-Εσύ, από την άλλη μεριά, όχι.
-Μην πεις τη λέξη σχέση θα σου φάω το δεξί μάτι, αγρίεψε ξαφνικά. Γιατί ΕΣΥ ΦΤΑΙΣ που τα ‘φτιαξα με το Μαράκι. ΕΣΥ ΦΤΑΙΣ ΓΙΑ ΟΛΑ!

Οι παλιοί εδώ μέσα ξέρουν για ποιο Μαράκι μιλάμε. Για τους καινούριους ενημερώνουμε ότι το Μαράκι ήταν αυταρχική γκόμενα την οποία λάτρεψε για ένα δίμηνο παραβλέποντας τις αρχές του (ερωτευόμαστε μόνο κουβερτούλες, σκύλους και φανταστικά πρόσωπα) και από την οποία ξεβράστηκε σύντομα λόγω διακεκριμένης ανικανότητάς του να διακριθεί στον τομέα της νέας επιχειρηματικότητας (το γεγονός ότι διακρίνεται στο άραγμα στον καναπέ παραδόξως δεν μέτρησε στα θετικά)

-Τι σχέση έχω εγώ, ρε, με το Μαράκι; Ποιος σου μίλησε για σχέση; Για σεξ λέμε. Δεν κάνεις σεξ.
-Εγώ δεν είμαι ο τύπος που μπορεί να κάνει σεξ χωρίς σχέση. Είμαι χοντρός. Και ρομαντικός.
-Ε, τότε κάνε σχέση.
-Σκάσε, είπα! Ξέρεις τι είναι σχέση; Μόλις τώρα το είπε ο Ρος. Σχέση είναι να αγαπάς και να μοιράζεσαι τα πάντα με κάποια για 4 χρόνια και μετά αυτή να σου ξεριζώνει την καρδιά και να την πετάει στα σκυλιά.
-Ο Ρος είπε για σκυλιά;
-Μπορεί να 'πε δεινόσαυρους, δεν είμαι σίγουρος.
-Ναι, ρε μαλάκα, αλλά αργότερα η Φοίβη θα γνωρίσει τον πυρηνικό επιστήμονα και θα την κάνει.
-Τότε θα τα φτιάξω με τη Ρέιτσελ που θα είναι χωρίς γκόμενο. Κάτσε ένα λεπτό να ρωτήσω τη Μαριάντζελα σε ποια σεζόν τα ‘φτιαξε η Φοίβη με τον μαλάκα τον επιστήμονα να την πηδήξω (τη σεζόν εννοούσε, προς θεού, όχι τη Μαριάτζελα).
-Ποια είναι η Μαριάνζελα πάλι;
-Μια κοπέλα που μιλάμε στο facebook για τα Φιλαράκια.
-Γκόμενα του Ρος να υποθέσω;
-Όχι, ρε, δεν είναι για σχέση η Μαριάτζελα. Είναι πιτσιρίκα. Κάνει κάτι ξεπέτες με τον Τζόι.

Αραξα ‘κεί για καμιά ώρα να το αναλύσουμε γιατί κάπως φρίκαρα. Η λογική του ήταν μπετόν, παίδες. Η αγάπη είναι ζάλη. Είναι επίσης απαιτητική, ασφυκτική, διεκδικητική, ενοχλητική και στο τέλος ή απογοητευτική ή εκδικητική ή και τα δύο. Αφού τον σουτάρισε το Μαράκι πέρασε έναν χρόνο να το στοκάρει στο Facebook και το Instagram για να δει με ποιον βγαίνει και πού πηγαίνει. Κάποια στιγμή ξέφυγε και έγραψε «ΠΟΣΟ ΑΔΕΡΦΗ ΕΙΣΑΙ, ΡΕ;» κάτω από τη φωτό ενός φίλου της που υποψιαζόταν ότι παιζόταν κάτι και το Μαράκι τον διέγραψε. Μετά έφτιαξε ένα άλλο υπεργαμάτο προφίλ με το όνομα Βυζάρες Ατελείωτες, έκανε φίλους όλους τους φίλους της τα λιγούρια κι έτσι την παρακολουθούσε μέσω αυτών. Μετά διαπίστωσε ότι το Μαράκι καψουρεύτηκε έναν μεξικανο-ισπανό που γνώρισε στο Facebook και ποστάριζε συνέχεια τη γεμάτη υπονοούμενα επιτυχία Hips don’t lie. Το παιδί συνετρίβη και έκλαιγε τρεις μέρες σερί χωρίς διάλειμμα για φαγητό, πράγμα σπάνιο για Σάκη. Μετά πέταξε τα χαρτομάντηλα και έβαλε να ξαναδεί την πρώτη σεζόν από τα Φιλαράκια. Ποια μαλάκω κάνει καλύτερο μασάζ απ’ τη Φοίβη, άλλωστε;

(συνεχίζεται, διότι η κατάσταση έχει ξεφύγει από τον έλεγχο, παίδες. Τώρα που ξεκαθαρίσαμε το ζήτημα με τα χρυσαύγουλα, να δούμε λίγο και τα προσωπικά μας)

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News