Επειδή τελειώνει ο Ιούλιος, παίδες μου αγαπημένοι, έρχομαι κάθε τόσο με έναν οδηγό αυτοβοήθειας γιατί σας πονάω, βρε κουτά. Άλλωστε, οι στατιστικές λένε ότι όσο η θερμοκρασία ανεβαίνει, το IQ μας κατεβαίνει – πόσο μάλλον που το δικό μας σερνότανε στα πατώματα από τον Γενάρη που ανακοινώθηκε από την κυβέρνηση, επισήμως, ότι αυτό που ζούμε είναι ένα success story και όχι η twilight zone.

Λοιπόν, ξέρω ότι τώρα που αράζετε στις παραλίες, ανοιχτοί σε όλα τα ενδεχόμενα, είστε εσωτερικά έτοιμοι να υποκύψετε σε κάθε κουλή περίπτωση που θα εμφανιστεί από το πουθενά μπροστά σας με στόχο να αλλάξει την κοινωνική και ερωτική σας ζωή. Ε, λοιπόν, μην το κάνετε. Τουλάχιστον, μη λυγίσετε πριν υποβάλετε τον μελλοντικό φίλο/γκόμενα/εραστή στο εξής απλό και σύντομο ερωτηματολόγιο – το οποίο έχω βαφτίσει «ερωτηματολόγιο του Ουστ», γιατί όποιος αποτύχει να απαντήσει σωστά στις 2 μόνον ερωτήσεις του οφείλει να παίρνει αυτομάτως τον πούλο.

1. Πόσο συχνά βγαίνεις το χειμώνα;
Αν απαντήσει «κάθε μέρα» τρέξτε να κρυφτείτε, παίδες: είτε πρόκειται για ρεμάλι που τρώει τα λεφτά της μάνας του, είτε πρόκειται για τον βαρόνο Μινχάουζεν. Διότι πού τα βρίσκεις τα φράγκα και βγαίνεις καθημερινά, ρε μαλάκα; Τινάζεις την ευρωπουλιά; Γιατί ένα είναι σίγουρο: ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ, απλά, μας δουλεύεις. Όποιος έχει έναν τουλάχιστον εργαζόμενο νέο στο περιβάλλον του ξέρει ότι ο περί ου ο λόγος γυρνάει κάθε μέρα στις 8 το νωρίτερο και σωριάζεται στον καναπέ σαν ναυάγιο της ζωής. Διότι δεν είναι εργασία αυτό που συμβαίνει στους εργαζόμενους σήμερα, παίδες μου αγαπημένοι. Η ανθρώπινη δουλεία είναι χωρίς φυτείες με ζαχαροκάλαμα και γκόσπελ, να γουστάρουμε και λίγο. Όποιος πάλι δεν έχει ούτε έναν εργαζόμενο στο περιβάλλον του, ξέρει ότι ο άνθρωπος αυτός όχι μόνο δεν βγαίνει τα βράδια αλλά δεν κουνάει από τον καναπέ ούτε για πλάκα – καθότι και μέχρι το περίπτερο να πας πρέπει να ξοδέψεις κατιτίς και αυτό το κατιτίς δεν υπάρχει. Οπότε, ασταδιάλα, ρε, που θα μας πεις πως βγαίνεις κάθε βράδυ. Κάθε βράδυ σήμερα βγαίνουν μόνον τα φαντάσματα του ευτυχισμένου και εύπορου παρελθόντος.
ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Η ιδανική απάντηση είναι το Σάββατο – εκτός από την περίπτωση που η γνωριμία σας πάει Δευτέρα Λυκείου. Το κάθε Σάββατο μεταφράζεται «δουλεύω μεν, αλλά δεν έχω αφήσει το αφεντικό να μου ρουφήξει το αίμα και το ΣΚ ώστε να μετατραπώ σε ήρωα του Όσα παίρνει ο άνεμος. Το Σάββατο θα το κάψω σαν παιδί κι εγώ και frankly, my dear, I don’t give a damn αν ο Δράκουλας ήθελε να τελειώσω άλλα τρία δικόγραφα για να μην πλήξω αραχτός ολόκληρο 48ωρο». Μια χαρά παιδί, με μια χαρά σκεπτικό δηλαδή.

2. Ο κολλητός σου τι περίπτωση είναι;
Αν η καινούρια σας γνωριμία χαμογελάσει κι αρχίσει να πλέκει το εγκώμιο του κολλητού/της εμπιστευτείτε τη και αγαπήστε τη αμέσως, παίδες μου αγαπημένοι. Ο πάτος του καζανιού της ανθρώπινης σούπας, according to koritsi of course, είναι κάτι τυπάκια που αμέσως βγάζουν τα φτυάρια κι αρχίζουν να σκάβουν το λάκκο του κολλητού που τους συνοδεύει για να αναδείξουν το χιούμορ, το ηθικό τους ανάστημα ή το αδάμαστο κριτικό τους πνεύμα. Τον πούλο αμέσως. Άνθρωπος που δεν αγαπάει το φίλο του, δεν αγαπάει ούτε τα έντερά του και πολλώ δε μάλλον ούτε και σας. Αντίθετα, όποιος αγαπάει έναν μπορεί να αγαπήσει κι άλλον – αυτό έλεγε ο κυρ Μήτσος ο περιπτεράς μας που με μύησε στην τέχνη της φιλοσοφίας, εξ απαλών ονύχων.
Φυσικά, ρίξτε μια ματιά και στον φίλο του. Αν είναι ένα κανονικό παιδί με τα συν του και τα πλην του όλα βαίνουν καλώς. Αν όμως είναι καμιά παθέτικ περιπτωσάρα, καμιά γκόμενα τελείως γιούχου, μακριά. Η νέα σας γνωριμία ή δεν έχει κριτήριο ή κυκλοφορεί χρησιμοποιώντας τη σκαρταδούρα ως φόντο για να αναδείξει την εξοχότητά του. Με λίγα λόγια, ουστ!

3. Στην περίπτωση που η νέα σας γνωριμία απαντήσει επιτυχώς στο ερωτηματολόγιο του Ουστ, ρωτήστε τον αν ξέρει το ερωτηματολόγιο του Προυστ. Αν το ξέρει, ζητήστε αμέσως το μέιλ του για να μου το στείλετε στο μέιλ μου. Μην είστε εγωιστές και τον κρατήσετε για πάρτη σας. Πρόκειται, κατά πάσα πιθανότητα, για τη χαμένη αδερφή ψυχή που ο Πλάτωνας με καταδίκασε να αναζητώ.

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News