Παίδες θυμόσαστε που σας κλαιγόμουνα τις προάλλες που είχα αρρωστήσει ξανά με στομαχοϊό; Έμεινα λοιπόν στο σπίτι, κουκουλώθηκα με 56 κουβέρτες και επειδή αδυνατούσα να μελετήσω εις βάθος τη σχολή της Φραγκφούρτης με 42 πυρετό (διακόπτοντας από καιρού εις καιρόν για να ξεράσω) το ‘ριξα στην τιβι. Ε, λοιπόν ακόμα ξερνάω μ΄αυτά που είδα εκείνο το διήμερο του τρόμου. Σας ανέλυσα ήδη την πρώτη δόση αλλά θα συνεχίσω σήμερα με τη δεύτερη. Έχω υποχρέωση άλλωστε λατρεμένο μου φαν κλαμπ να σας προειδοποιήσω γιατί σέρνονται και αρρώστιες και μπορεί να ξεπέσετε κι εσείς στην τιβι- γύρευε τώρα τι τάση αυτοκαταστροφής κρύβετε κι εσείς μέσα σας για να με διαβάζετε…

Λοιπόν, έχουμε και λέμε: εκπομπή νούμερο 1: Τι ψήνεται εδώ; (προς το παρόν μόνον ο εγκέφαλός μου ψήνεται. Τα φαγιά τα κόβω όλα ετοιματζίδικα!) όπου ένας κοντός, δύο χοντρές, και μία συνταξιούχα φοιτήτρια των ΙΕΚ Καραμποστάνογλου, άπαντες ντυμένοι λουσάτα αλλά οικονομικά από τη λαϊκή αγορά Πετραλώνων (ένα ευρώ το ‘χω παντελόνι σήμερα μαντάμ! Μην το κοιτάς, δερμάτινο είναι το παπούτσι, ρωτήστε και το δερματολόγο! Έλα για διαλιέχτε πωπω!) τρώνε μορφάζοντας ύπουλα στην κάμερα πανάθλια εδέσματα που θα έσπρωχναν ακόμα και τον Τζειμς Ολιβερ που γλύτωσε από τη μάστιγα των ναρκωτικών να ξανασουτάρει ηρωίνη. Τι πουγκιά από μύδια με κότα αλανιάρα και νιφάδες λίπους κατσίκας, τι σοκολατο-δυσάρεστη-έκπληξη πασπαλισμένη από μαλλιά αγγέλου και σορόπι γλυκόζης φράουλα … Μηηηηη, θα ξεράσω κόφτο!

(διάλειμμα ολίγων λεπτών για τουαλέτα. Επιστρέφω αμέσως. Μη φάτε τίποτα μέχρι τότε!)

Συνεχίζω: και ενώ χλαπάκιαζαν οι αδίστακτοι καλεσμένοι παινεύοντας υποκριτικά και με κρυφή χλεύη στο μάτι τη διαγωνιζόμενη ντουλάπα, όταν έβγαιναν κατ΄ιδίαν στην κάμερα να σχολιάσουν έβγαζαν όλους τους κρυφούς άσσους κατινιάς που έκρυβαν καλά στο (λαμέ) μανίκι: Χάλια το ορντέβρ, παραψημένο το κυρίως, εμετικό το γλυκό. Τότε γιατί την παινεύεις την άλλη την κακομοίρα μαντάμ βουβάλω; Γιατί ανέκραξες «Πωπω σήμερα θα φάμε καλά!» μόλις αντίκρισες τα σκαλοπίνια βατράχου; Αφού κάθε μέρα τρως καλά. Αν δεν έτρωγες κάθε μέρα καλά πώς διάολο έφτασες τα 123 κιλά;

Το χειρότερο είναι ότι στα διαλείμματα για να περάσει η ώρα μεταξύ πρώτου και δεύτερου πιάτου (και εμετού) οι ραφινάτοι αυτοί καλεσμένοι εισβάλλουν με το έτσι θέλω στα ιδιαίτερα διαμερίσματα της οικοδέσποινας και χώνουν τη μουράκλα τους εκεί που δεν τους σπέρνουν. Ανοίγουν ντουλάπες, ανοίγουν συρτάρια και κυρίως ανοίγουν και την απύλωτη στοματάρα τους. Ανατριχίλες παίδες. Κι εγώ τι φταίω ρε να βλέπω την ντουλάπα με όλα τα ρούχα της χοντρής; Δεν μου έφτανε το δαντελωτό τσαγαλί συνολάκι με φτερά παπαγάλου που λάνσαρε σήμερα; Γιατί με καταδικάζετε να δω όλα τα κουκλάκια, καρδούλες, καπετάνιους με τσιμπούκι και μαξιλαράκια με φρουφρού που συνέλεξε η κακόγουστη αυτή ύπαρξη στο τσαρδί της; (έτσι μου ρθε να ξαμολήσω κανένα συντάκτη του Wallpaper στο σπιτάκι της λαμέ χοντρής να διασκεδάσουμε κι εμείς οι άρρωστοι τηλεθεαταί με την αντίδρασή του. Σα να τον βλέπω να μαδάει το μάγουλό του άμα τη θέα του πίνακα με τα καλντερίμια της Μυκόνου, φτιαγμένο από τον συγχωρεμένο θείο της τον Νώντα, συμμαθητή του Θεόφιλου).

Ε, όχι, λέω μέσα μου (μπορεί μάλιστα να ακούστηκε και έξω μου γιατί ο ξάδερφος Σάκης με κοίταξε κομματάκι περίεργα). Enough is enough! Θα κάνω ζάπινγκ. Πάω λοιπόν στον επόμενο κανάλι. Μη τολμήσετε να με ρωτήσετε ποιο. ΔΕΝ ΞΕΡΩ! Ξέρω μόνο ότι έπεσα στην εκπομπή next top model. Αφού καταγγείλω την εμπορευματοποίηση της γυναικείας ομορφιάς θα προχωρήσω στο παρακάτω ερώτημα: Ποιάς ομορφιάς; Σόρι ρε παιδιά αλλά έτσι είναι τα μοντέλα στο χωριό τους; Μια ξανθιά απόγονος του Σβαρτζενέγκερ με γναθομεγαλία, μία κουνιαμπέλα που βάδιζε λες και η πασαρέλα ήταν βάρκα σε καταιγίδα (έχω τάση για εμετό λέμε, συγκεντρώσου!) μία που την έπεφτε στεγνά στον φωτογράφο για να την πάρει (με την καλή έννοια) από το καλό προφίλ της μιμούμενη τη λαίδη Γκάγκα και μια μπασμένη κακίστρω που έθαβε από πίσω όλες τις υπόλοιπες αγνώστου προελεύσεως καλλονές (Σεράϊνα, φερ΄ειπείν, τι εθνικότητα σας κάνει; Λετονή; Ελληνίς; Λευκορωσίς; Βλάχα;)

Θλιβερόν πλην αναπόδραστον συμπέρασμα: οι συντοπίτες μας (πελοπονήσιοι, μακεδόνες, Λετονοί, βλάχοι, whatever) χωρίζονται σε δύο μεγάλες κατηγορίες: Στην πρώτη κατηγορία ανήκουν οι χοντροί, οι οποίοι τρώνε ακατάπαυστα και θάβουν ύπουλα τους άλλους χοντρούς ώστε να επικρατήσουν αυτοί. Στη δεύτερη κατηγορία ανήκουν οι ψωνάρες που ξεβρακώνονται ακκιζόμενες και θάβουν ύπουλα τις άλλες ψωνάρες ώστε να επικρατήσουν αυτές. Αμφότεροι τα δίνουν όλα στο φακό. Θα μου πεις σιγά το νέο. Αυτό δεν κάνουμε όλοι μας; Έλα καλέ κυρία, ξεπουλάμε, για διαλιέχτε, ανοίχτε τις ντουλάπες, ανοίχτε τις κουζίνες, ανοίχτε τα πόδια. Ότι να ‘ναι προκειμένου να είμαστε οι νικητές στο next top brothel!

Ακολουθήστε το Protagon στο Google News