Απαντώντας εκ μέρους όλων σας ladies στον αγαπητό poutanoφιλο /συνάδελφο κόλουμνιστ του bourdela.tv του λέω τα εξής: Ναι, αγάπη μου, συμφωνώ, άμα ήταν να κάνω κατάσταση μαζί σου καλό θα ήταν να είμαι poutana. Και εξηγώ αμέσως γιατί:
1. Η poutana μπορεί να σου λέει στα μούτρα με πόσους έχει πηδηχτεί. Έχει ζήτηση και μαγκιά της! Αντίθετα η γυναίκα/γκόμενά σου ΔΕΝ μπορεί γιατί εσύ η κομπλεξάρα κωλώνεις και αρχίζεις τις ερωτήσεις: Πόσοι απ΄αυτούς την είχαν μεγαλύτερη; (Ποιά; Την φαιά ουσία; ΟΛΟΙ!)Το μέγεθος μετράει τελικά; (ΝΑΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΜΕΤΡΑΕΙ! ΜΥΑΛΟ ΘΕΛΕΙ?) Ποιός το έκανε καλύτερα από μένα; (Αυτοί που δεν έκαναν ποτέ αυτή την ερώτηση!) Με ποιόν είχες πολλαπλούς οργασμούς; (ΜΕ ΤΟ ΔΟΝΗΤΗ ΜΟΥ! Πόσοι οργασμοί πια χωράνε στα 5 λεπτά που αντέχεις;)
2. Η poutana σε χρεώνει. Η γυναίκα σου -το βόδι -το κάνει τσάμπα!
3. Η poutana άμα δεν γουστάρει το κλείνει το μαγαζί και πάει να πιεί ποτάκι με τον φίλο της. Η γυναίκα σου άμα δε γουστάρει σεξ όταν γουστάρεις εσύ, τη λες αγάμητη και ξενέρωτη (κι όλα αυτά επειδή είναι ευγενέστατη και δεν σου διευκρινίζει πως δεν γουστάρει σεξ με ΣΕΝΑ, όχι γενικώς… Άμα εμφανιζόταν ο Μπράντ Πητ θα σου λεγα εγώ αν θα γούσταρε…)
4. Η poutana χέστηκε αν πηδάς τη γυναίκα σου ή όχι. Η γυναίκα σου όμως ανησυχεί συνεχώς μπας και πηδάς poutanes και της κολλήσεις AIDS καθότι είσαι βλαμμένος και πληρώνεις εξτρά για σεξ χωρίς προφυλακτικό!!! (κανείς δεν σου χει πει ποτέ πως η βλακεία δεν είναι εμβόλιο κατά των αφροδισίων;)
5. Η poutana χέστηκε αν θέλεις και μια φίλη της. Πελάτης είσαι, τ΄ακουμπάς διπλά. Η γυναίκα σου όμως ανησυχεί συνεχώς μπας και τη ρεζιλέψεις στις φίλες της αφού είσαι τόσο τραγικό λιγούρι που την πέφτεις σε όλες!
6. Η poutana μπορεί να διαλέγει τους πελάτες της (χοντροί, γέροι, κοιλαράδες, μέθυσοι ουστ!) Η γυναίκα σου δεν μπορεί να σου αρνηθεί όμως δε πα να κατάντησες σαν τον gummy bear με μπυροκοίλι… Μετά την απομάκρυνση από το ταμείο (του Αγίου Βρασίδα που σας πάντρεψε) ουδέν λάθος αναγνωρίζεται…
7. Να συνεχίσω; Άντε, δεν συνεχίζω μέρες που ναι… Σταματήστε όμως κι εσείς φίλοι poutanofili τις μούφες. Εντάξει, γουστάρετε να πληρώνετε, έχετε μικρό πουλί, άσπρα μαλλιά στην κεφαλή, πρόωρη εκσπερμάτιση, στραβά πόδια, γουστάρετε να μεταχειρίζεστε την παρτενέρ σας σαν φουσκωτή κούκλα, ΟΚ, βίτσια είναι αυτά, δείχνουμε σέβας. Μη μας ζαλίζετε όμως τον έρωτα με τις και-καλά-ψαγμένες απόψεις σας γιατί μας αναγκάζετε να σας αποκαλύψουμε τις δικές μας! (βλ. και επιχείρημα νο 3)
8. I wish u a merry Christmas and a fuckin’ good new year!
(αφιερωμένο εξαιρετικά στον τέως μου, τον ξενέρωτο Πράσινο που έγινε κόκκινος μόλις το διάβασε ως goodbye note)